最近我对 “情商” 这个词有了新的理解 —— 高情商的人,原来最不讲道理,迫不及待想分享给大家。这篇文章不长,我找了几个角度,分别来跟你聊聊为什么高情商人都不讲道理。看完记得转发给你那爱讲道理的 TA,以及你别再跟你妈妈讲道理了,如果你在公司做管理,也少说些那些大道理啦。
梁宁看《纸牌屋》跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。她说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招 —— 讲道理,这就是情商低。我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,让我们学习某公司,说人家晚上都加班到凌晨…… 你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨……可你想想,阿里巴巴的马云当年带领 18 罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板会讲故事启发别人,善良的老板会真正的会把利益给员工。当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再说 十遍他也不信。那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。《时尚芭莎》前执行主编说:“世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏肺讲道理”。
管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。
我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。
我告诉他,别过多管教,你说的那一套道理,学校各科老师说得还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。
你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。
反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。我刚毕业那会儿,我爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。一开始我会跟他们讲道理,为什么我不适合考研、考公务员。之前我写过一篇文章就说了,公务员可能最不适合穷人家的孩子。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲得通俗易懂,但他们能听懂就会理解你么?所以,我每次高高兴兴地回家,吃完饭就要不高兴地吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执地认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了……他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。父母最终希望的就是你有个好结果,过得好,当你没有、过得不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活……
我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,在公共场合这样吼太难看了。所以每次我都恨不得过去跟那男的说:她只是需要一个拥抱,你却傻傻地跟她讲道理。人家跟你谈恋爱,你却跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。所以,恋爱里面更多不是 “对与错”,而是 “爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫 “穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是东拉西扯,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。
人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是情感相投了。大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,更在意的不是道理,而是情绪,他们善于体谅、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久和谐。